Nejlépe hodnocená videa
- Nejlepší scénky z Červeného trpaslíku (25 hodnocení, 5 hlasů)
- Nejlepší hlášky sportovních modératorů (20 hodnocení, 4 hlasů)
- Obchodník z Anglie :-) (10 hodnocení, 2 hlasů)
- Nervy v práci (5 hodnocení, 1 hlasů)
- Izer – manďák (5 hodnocení, 1 hlasů)
- Hlava v záchodě (5 hodnocení, 1 hlasů)
- Aquapark :-) (5 hodnocení, 1 hlasů)
- Malá Velká Británie v USA špitál (5 hodnocení, 1 hlasů)
- Fotbal – 50krásných gólů (5 hodnocení, 1 hlasů)
- BEYOND THE RING (Andre Lima) (5 hodnocení, 1 hlasů)
Kategorie
Vtipy
-
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.“ „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 5 827K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.“ „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“ -
„Proč jsi taková smutná holčičko?“ ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. „Umřela mi babička….“ odpoví holčička. „To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela,“ snaží se jí paní utěšit. „Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 527„Proč jsi taková smutná holčičko?“ ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. „Umřela mi babička….“ odpoví holčička. „To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela,“ snaží... -
„Děti máte rádi babičku?“ Ptá se paní učitelka ve škole. „Už ne,“ ozval se Pepíček. „Už se nám přejedla.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 1 049„Děti máte rádi babičku?“ Ptá se paní učitelka ve škole. „Už ne,“ ozval se Pepíček. „Už se nám přejedla.“ -
Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně – drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. „To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody.“ „Tovížejo, a opařím si ruce…“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 1 639Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá... -
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: „Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 2 585Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení... -
Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese: ?To nasere, co?“.
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 1 112Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a... -
Malý Voloďa se ptá tatínka: „Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?“ „No třeba v Afgánistánu“ odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. „A tatínku, kde jsi byl ještě ?“ vyzvídá dále chlapec. „No ještě jsem byl taky v Černobylu“ chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 2 973Malý Voloďa se ptá tatínka: „Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?“ „No třeba v Afgánistánu“ odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. „A tatínku, kde... -
astaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“ A řidič odpoví: „Ne. Jed na krysy.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 212astaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“ A řidič odpoví:... -
dnotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: „Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 1 427dnotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se... -
„Pane doktore, jak dopadla moje operace?“ „Já nevím, já jsem svatý Petr.“
Posted on 21.9.2010 | Komentáře: 2 736„Pane doktore, jak dopadla moje operace?“ „Já nevím, já jsem svatý Petr.“